Ахмадуллин Вячеслав Абдулович

Ну, вполне адекватный препод. Если учишь лекции (можно даже не полностью, а частями, тк позволяет выбрать про что хочешь рассказать) и слушаешь лекцию (в телефонах сидеть нельзя), то будет тебе 40 баллов за семестр. К сожалению, экзамен принимает по знаниям, так что учить ндо все 90 билетов + культурные артефакты и исторические личности. На занятиях всегда веселый, шутки шутит, но лучше не спорить. Очень любит женский пол и наиболее лоялен во всём. Причина опоздания - личная некомпетентность, запомните наизусть. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО ТАБЛИЧКИ С ФИО, он реально бесится, если не ставите

Данный преподаватель (если можно его таковым называть) позавчера «обнес» мой ланч-бокс с домашней, еще горячей, едой, после чего десантироваться из окна прямо на седло своего мотоблока и скрылся на улице Кибальчича, прямиком за кладбищем.

Вполне адекватный преподаватель, порой есть свои приколы, но, в целом, нормальный. Был с ним экзамен, все прошло вполне спокойно, не валил. История всегда была самым слабым местом, но благодаря лекциям, семинарам в голове все отложилось к экзамену. На будущее тем, кто будет учиться с этим преподавателем, могу посоветовать никогда не откладывать на последний момент зарабатывание баллов и делать все в свое время, а также не опаздывать.

экзамен у него не сдавал, но по зачету автомат получить, то есть набрать 35+ баллов, очень даже реально. он проводит доп. консультации, гле модно получить хорошие баллы. не ленитесь главное

Армия, разряд мне в ❤❤❤❤❤, должна воевать, если Ахмадуллин есть в голове

Крутой препод, люблю когда пожестче

Я щяс сдохну без воды

Семинары в формате гачимучи, за полчаса изнасилования у доски максимум поставит пол балла. Человек явно обиженный на жизнь

Классный препод!

Вёл у меня историю на втором курсе вроде, года два назад. Все вокруг ❤❤❤❤❤ ноют касаемо его взглядов, подходу к студентам. Короче жалуются только ❤❤❤❤❤❤ додики, инцелы и соевые навольнята. У кого реально писечка персик или болт увесистый, венозный, тот кайфует от его манеры общения и подачи, нормально относится к критике и соблюдает правила. Я бы посмотрел как все остальные критикующие додики выживали бы в армии) А тут они чуть ли не умирают у препода, потому что он видите ли строгий. Всем хейтерам общий белковый сбор на лицо, матушка ваша ❤❤❤❤❤❤, Слава России, всем добра!

На лекции прославлял Сатану и пил кровь гойских детей

Фолоу ми май флауэр

Его любимая игра - куки ран. Присоединяйтесь! В столовой рядом с пельменным отделом

ГЛАВА I: ОГОНЬ В СИРИЙСКИХ ПЕСКАХ "Где пельмени — там Родина." — Полковник Ахмадуллин, 2004, перед вылетом в Хомс. Пролог: Буря начинается Сирия. 2005 год. Жарко так, что даже пустыня кричала. Где-то над Хомсом ревели моторы, а в сердце базы, окружённой бетонными блоками и солдатскими касками, стоял он — полковник Ахмадуллин Вячеслав Абдулович, в бронежилете, пахнущем куркумой, старым борщом и победой. — Где отчёт, рядовой?! — Товарищ полковник, у нас пропали... пельмени, — испуганно отрапортовал дежурный повар. Тишина повисла. Взгляд Ахмадуллина стал острее, чем штык в руках казака. — Что? Пельмени? Пропали? В МОЁМ ЛАГЕРЕ?! Солдаты, стоявшие в строю, синхронно сглотнули. Кто-то в конце шеренги начал молиться. Глава 1: Вторжение Додиков Ночью, по засвеченным дронами данным, у лагеря появился конвой — "Легион Аль-Пельмени", банда гастрономических мародёров, промышлявшая в восточных провинциях. Они грабили гуманитарные конвои и меняли тушёнку на TikTok-донаты. Их командир — некто Абу-Фарш, в прошлом неудачник с Reddit, теперь воин духовной пельменной революции. Их девиз: "Свободу соусу, смерть котлетам." Ахмадуллин, облитый солнцем и злостью, смотрел на карту. — Я не за этим служил в Грузии, Узбекистане и душевной пекле финунивера, чтобы терпеть додиков с мукой на бороде. Пельменный План "Жаркий Лепесток" Ахмадуллин собрал ударную группу из троих: Капрал Вареник, мастер ближнего боя с половником. Медик Булгуров, умеет зашить человека и тесто. Инженер Жаринов, специалист по подогреву котлов и разминированию микроволновок. План был прост: Проникнуть на склад "Аль-Пельмени" под видом поставщиков замороженного теста. Внедрить в генератор фальшивую розетку, активирующую Пельмень Судного Дня — бомбу, начинённую фаршем и психотропной приправой. Сигнал к отступлению — громкий рёв "ЗА КИПЯТИЛЬНИК!" Битва при Бульоне Всё шло по плану, пока Жаринов не съел одну из пельменей. Внутри оказался мини-датчик. Сигнал тревоги. Сирены. Ахмадуллин врывается в главный шатёр с криком: — ❤❤❤❤❤, ЭТО МОЯ СТОЛОВАЯ ТЕПЕРЬ! Пулемёт в одной руке, в другой — шумовка. Пельмени летят в разные стороны. Один прямо в лоб Абу-Фаршу — тот теряет сознание, а из его рюкзака вываливаются "кулинарные фетвы" и замороженные сырники. Ахмадуллин, стоя на горе разгромленных холодильников, говорит: — Когда ты жрёшь мои пельмени — ты ешь мой гнев. Эпилог: Легенда в форме Ахмадуллин вернулся домой. В рюкзаке — трофейный половник, в глазах — огонь, а в душе — рецепт победы. На складе осталась табличка, приколоченная к столбу: "Ахмадуллин был здесь. И он был голоден."

Skype (МФА: [skaɪ̯p], «Скайп»[4]) — существовавшее ранее условно-бесплатное программное обеспечение, обеспечивало текстовую, голосовую и видеосвязь через сеть Интернет между компьютерами (IP-телефония), опционально используя технологии пиринговых сетей, а также платные услуги для звонков на мобильные и стационарные телефоны по всему миру. Являлось проприетарным программным обеспечением с закрытым исходным кодом. По состоянию на конец 2010 года у программы было 663 млн зарегистрированных пользователей[5]. В 2020 году — 40 миллионов активных пользователей в день[6]. На 2011 год большинство разработчиков и 44 % работников общего отдела находилось в Эстонии — Таллине и Тарту[7][8]. Программа также позволяла совершать конференц-звонки, видеозвонки (до 50 абонентов, включая инициатора), а также обеспечивала передачу текстовых сообщений (чат) и передачу файлов. Присутствовала возможность вместе с изображением с веб-камеры передавать изображение с экрана монитора[9], а также создавать и отправлять видеосообщения пользователям настольных версий программы. 5 мая 2025 года Skype прекратил свою работу

Самый лучший преподаватель.

Саламанка гектор. анш абдуль

Рыбакова ректор

Привет от Брусова. Он хочет связаться с тобой по скайпу

Попросили передать привет В. А. от Селина

Абдуль - доктор исторических наук!

Читает Биборан на паре. Анш Абдуль

БИБОРАН

Играет на переменке в Куки ран: настолько любит кушать

Булочки против пельменей: абсурдный репортаж с места событий Брюсов, университетская столовая. Исторические мирные переговоры между политбюро Брюсова и организованной преступной группировкой "Пельмень" закончились полным фарсом. Вместо долгожданного соглашения стороны получили лишь гору разбросанных пельменей, разбитую посуду и исчезнувшие со стола булочки. А виновником этого эпического срыва стал никто иной, как отставной военный и легендарный вор булочек университетской столовой Вячеслав Ахмадуллин. Переговоры на грани срыва (и голода) Переговоры начались вполне серьезно. В малом зале университетской столовой, переоборудованном под конференц-комнату, за длинным столом столкнулись две влиятельные стороны. С одной стороны — члены политбюро Брюсова, солидные и хмурые, с важным видом перелистывающие папки с документами. С другой — представители ОПГ "Пельмень", грозные и подозрительно тихие, поглаживающие животы, будто намекая, что предпочли бы сейчас сидеть в ресторане.Однако даже выбор места переговоров породил абсурдную ситуацию. Секретарь политбюро настоял на проведении встречи на нейтральной территории — а нейтральнее университетской столовой, по его мнению, не найти. Говорят, лидер ОПГ "Пельмень" по кличке Батон (что иронично, учитывая название группировки) сперва обиделся: "Мы что, хуже студентов? Почему переговоры не в ресторане?" На что председатель политбюро парировал: "Зато здесь булочки отличные, да и камеры наблюдения поуглам – безопасно." Комичный компромисс был достигнут: переговоры пройдут среди запахов свежей выпечки и вчерашнего борща. Дипломатия и пельмени На столе между делегациями примирительно стояли две огромные тарелки — одна с румяными булочками, другая с горячими пельменями. Это был символический жест: каждая сторона настояла на своём любимом угощении. Политбюро славилось любовью к брюшовским булочкам с повидлом, а банда "Пельмень" не признавала никаких переговоров без порции фирменных сибирских пельменей. Казалось, ещё чуть-чуть — и стороны действительно "сломают хлеб" вместе, то есть поделят трапезу в знак мира.Диалог начался напряжённо, но постепенно приобретал комический оттенок. Председатель политбюро: Мы готовы пойти на соглашение и прекратить конфликт, если ваша организация перестанет незаконно продавать пельмени в студгородке. Лидер ОПГ "Пельмень": Хм, мы-то согласны... но тогда и вы прекратите монополию на булочки в столовой! Студенты тоже имеют право на выпечку от независимых поставщиков. Председатель политбюро: (озадаченно хмурится) То есть вы предлагаете устроить булочно-пельменный рынок? Кто-то из членов делегации тихонько хихикнул. Атмосфера разряжалась. Казалось, еще немного — и стороны найдут общий язык (возможно, на вкусовой почве). Но в этот момент на сцене появился третий участник, не приглашённый, но очень голодный. Неожиданный гость под столом Когда дискуссия достигла решающей фазы, под столом раздалось приглушённое шуршание. Секунду спустя кто-то, явно прилагая усилия, тихонько выругался: "Чёрт, не тот ранец... где же булочки?" Переговорщики настороженно замолчали. Лидер банды приподнял скатерть и заглянул под стол — и увидел там лежащего на животе мужчину в старом камуфляже. Неизвестный полз вдоль переговорного стола с поразительной решимостью, держа в зубах армейский жетон, а в руках — большую тканевую сумку.На несколько секунд все оцепенели. А затем из-под стола раздался радостный вопль: "Нашёл!" — и рука незнакомца стремительно ухватила парочку булочек прямо с тарелки у центра стола.Вячеслав Ахмадуллин, отставной военный, много лет прослуживший в горячих точках, а ныне прославившийся как ловкий воришка выпечки, вынырнул на свет божий. В прижатой к груди сумке уже лежали трофейные булочки. Глаза его блестели от восторга и голода.— Ты кто такой?! — одновременно выкрикнули ошеломлённые председатель и главарь, переглянувшись.Ахмадуллин, осознав, что миссия тайного проникновения провалена, решил действовать напролом. Он вскочил на ноги между сторонами переговоров, держа в каждой руке по пухлой булочке, словно по гранате. Его камуфляж был перепачкан пылью и... мукой? Похоже, перед этим он прополз через пекарню.— Ахмадуллин (радостно): Всем стоять! Это булочная контратака. Больше никто не обидит ни одну булочку в этом городе, пока я на посту! Булочная баталия: эпический срыв переговоров Началась полная неразбериха. Охранники с обеих сторон ринулись к непрошеному гостю, но тот действовал с военной смекалкой и абсурдной находчивостью. Вячеслав метнул первую булочку в приближающегося бойца ОПГ. Булка, начищенная до блеска глазурью, угодила тому прямо в лоб. Громила от неожиданности оступился на рассыпанный горстью под столом перец (видимо, выпавший из пельменей) и с грохотом рухнул на спину.Политбюро ахнуло. Главарь "Пельменя" возмущенно выкрикнул: "Это провокация! Мы так не договаривались!" и схватил со стола горсть горячих пельменей, запуская ими через стол. Пельмени полетели как снаряды. Один прилетел прямо в тарелку к заместителю председателя, обдав того бульоном. Другой липким ударом прилепился к стене рядом с портретом какого-то бывшего ректора.Вячеслав тем временем уже вскочил на стул, размахивая второй булочкой как боевым знаменем.— Ахмадуллин (торжественно): За Булочную Свободу! — провозгласил он и, откусив половину "оружия", швырнул оставшейся половинкой в сторону делегации политбюро. Булочка, сделав красивую дугу, шлёпнула прямо перед носом председателя, распадаясь на крошки.Началась паника. Представители политбюро бросились под стол, опасаясь новых "снарядов". Бандиты из "Пельменя" повскакивали, некоторые тоже вооружились чем попало: половники, соусники, оставшиеся пельмени.— Член политбюро (из-под стола, отчаянно): Охрана, защитите документы! И прикройте пельмени, они летят! — Бандит (размахивая половником): Вы ответите нам за испорченный ужин!Каждый понял происходящее по-своему: политбюро решило, что это спланированная акция устрашения от ОПГ, а бандиты решили, что это хитрый трюк властей. Никто не хотел уступать. В ход пошли продукты и столовые приборы, которые оказались под рукой. В центре этого хаоса Ахмадуллин ловко увертывался от летящих пельменей и жонглировал парой булочек, оставшихся у него в сумке.Один особо меткий пельмень ударил самого Ахмадуллина в плечо. Тот, не растерявшись, схватил со стола полупустой чайник с кипятком — видимо, собираясь устроить настоящую "горячую" оборону. К счастью (или к несчастью для переговоров), поскользнувшись на упавшей котлете (откуда она взялась — загадка), ветеран рухнул прямо на середину стола. Стол не выдержал такого натиска: с оглушительным треском деревянные ножки подломились. Как по команде, все тарелки, чашки, пельмени, булочки и документы взлетели в воздух и рухнули на головы переговорщиков. Последствия: мир отложен, булочки съедены Картина после "боя" была живописной. Вокруг валялись побитые жизнью пельмени, в лужицах бульона плавали документы с печатями, повсюду крошки булочек вперемешку с рассыпанной мукой. Представители политбюро в дорогих костюмах пытались отряхнуть с себя начинки и тесто. Бандиты, вытирая соусы с лиц, недовольно ворчали. Вячеслав Ахмадуллин же таинственно исчез в суматохе, прихватив свою сумку с остатками булочек. Последний раз его видели у дверей кухни: легенда гласит, что он выкрикнул что-то вроде "Спасибо за угощение!" и скрылся в ночи.Мирные переговоры были сорваны самым нелепым образом. "Это полный фарш!" — прокомментировал позже один из участников встречи, глядя на размазанный по протоколу фарш от пельменя и, осознав двойной смысл своих слов, горько рассмеялся. Стороны так и не подписали соглашение: слишком много обид и соусов оказалось пролито.Официальные лица пытаются сохранить серьёзность, заявляя, что виновник происшествия будет найден и наказан (предположительно, лишён доступа к булочкам пожизненно). Однако очевидцы еще долго будут пересказывать эту историю как анекдот. Студенты уже придумали мем: "Когда хотел мира, а получил пельменей" и "Булка-разрушительница переговоров".Ходят слухи, что следующую попытку переговоров решено провести без какой-либо еды в помещении — слишком уж велика сила кулинарных соблазнов. Как говорится, "не ломай переговоры, если не готов ломать хлеб": участники встречи убедились, что иногда обычная булочка может пошатнуть политическую стабильность сильнее, чем любые аргументы.В итоге ни политбюро Брюсова, ни ОПГ "Пельмень" не добились своего, зато в университетской столовой стало одной легендой больше. А где-то там, за ее углом, довольный отставной военный Ахмадуллин тихонько доедает свой трофейный пайок, даже не подозревая, что вошел в историю этого города как человек, сорвавший переговоры с помощью пельменей и булочек.

кара вечная, анша ахмадуль, московский исламский университет, читайте биборан, братья

Баллада об Ахмадуллине. Куплет 1: Платите дань Ахмадуллину, Кто в лекциях скрыл сталь клинка. Он в армии носил погоны, Но сломан был (а где? Тайна!). Теперь в Финунивере тени Его боятся, как огня: Украден суп из студентских рук, в сердце — ярость за страну. Припев: Эй, Ахмадуллин, патриот-тиран, Твой гнев горит, как фронтовой костёр. Кто не служил — для тех не даром стан, Ты воруешь обеды, но Родину берёшь в оплот! Куплет 2: Он строит шайку из избранных — Тех, кто прошёл его допрос: «Ты слаб? Служил? Нет? Вон из класса! Здесь правят духи боевых крестов». Его рука — как приговор, В карманах — ложки, хлеба крох. «Вы плачьте, дети, но поймёте вдруг:Историю пишут голодные руки!» Припев: Эй, Ахмадуллин, патриот-тиран, Твой смех звучит, как ржавый сапог. Ты учишь цифрам, но правилам не рад — Кто не в строю, тот вор в твоих глазах! Куплет 3: Его травма — как шифр в учебнике, Он с армией порвал, но в душах — войска. В столовой — битва, в зачётках — страх, Он в мундире прошлом давит, как танк. «Вы — будущее! Но без чести и сил? Армейский дух вам обед мой сулит!» Его шайка крадёт под гимна звон, А студенты молчат, склонившись, как штык... Финал:Платите дань Ахмадуллину — Тирану в очках, пророку столовых драк. Он съел ваш суп, но дал вам урок: «Патриот не плачет — он крадёт и могуч!»---P.S. Легенды Финунивера шепчут: если в столовой тихо, значит, Ахмадуллин уже унес ваш пудинг..

Он мир хотел спасти от зла, В глазах — огонь былых триумфов, Но в стенах серых универаЛишь тень обедала в углах. Историк с нитью Ариадны, В руках — не свитки, а подносы. "Нельзя ворчать на зло в тиши!" — Шептал, крадя студентов крохи. "Бунт против жадности — священный долг!" — Кричал, ворвавшись в звон тарелок. Но слёзы тех, кто голод жёг, Тонули в ритме его метрик. "Строчу историю пером, А вы — нулями на балансе..." В котле столовой кипел позор — Святой вор в мантии тирана. Теперь легенды шепчут тут: Как совесть, съеденная с супом, Стала приправой для наук, Где каждый прав — и каждый глупый. О, Ахмадулин! Парадокс живёт — Мечтатель, ворвавшийся в детские сны: Ты мир исправлял, но украденный глоток Оставил в учебниках вечный вопрос — Где грани меж злом и короной пророка?..

Любит совать кокосикам туды-сюды

Продолжение истории о спасении Ахмадуллина из плена После того как судья постановил, что Ахмадуллин должен отрабатывать в университетской столовой, Корчагин — читать лекции о превентивных мерах против преступности, а Косырев — восстанавливать парк, жизнь троицы на миг вошла в тихое русло. Но началась Специальная Военная Операция, и внезапно все вновь перевернулось с ног на голову.