Ягодовский Петр Владимирович

Малолетние ублюдки, вас кто-то здесь просил что-то вонять про взрослого преподавателя?

Ягодовский Петр Владимирович: человек, который забил туалетную комнату и расписание одновременно Ягодовский Пётр Владимирович — это не преподаватель. Это санитарное бедствие, которому по ошибке выдали журнал, мел и доступ к школьному туалету на первом этаже. Однажды он вышел с урока и сказал: — Я сейчас, быстро. После этих слов школа ещё не знала, что “быстро” — это не про последствия. Он зашёл в туалет на первом этаже. Сначала всё было тихо. Потом изнутри донёсся такой пердёж, что в кабинете музыки сам собой заиграл тревожный марш. В спортзале мяч изменил траекторию. У охранника на входе задрожала рация, а он поднял голову и спросил: — Это что, звонок? Но это был не звонок. Это Ягодовский Пётр Владимирович вступил в бой с туалетной комнатой. Второй залп был ещё мощнее. Его услышали даже в учительской. Завуч на секунду замолчала, посмотрела в расписание и сказала: — Так, у кого сейчас математика? Третий залп прошёл по школе как объявление эвакуации. На первом этаже кто-то уронил сменку. На втором закрыли окно. На третьем просто почувствовали тревогу, хотя ещё не знали почему. Через минуту запах пошёл по коридору. Не просто запах. Это была вонь с характером, биографией и планами на будущее. Она не распространялась — она наступала. Сначала захватила туалетную комнату, потом коридор первого этажа, потом лестницу. К четвёртой минуте вся школа поняла: произошло что-то, что нельзя исправить обычным проветриванием. Первым в туалет зашёл семиклассник. Он открыл дверь, сделал один вдох, увидел помещение и вышел обратно уже другим человеком. Не старше, не мудрее — просто пустым внутри. — Там… — сказал он. — Там математика умерла. Вторым зашёл дежурный. Вышел через три секунды и сразу попросил освободить его от дежурства, школы и земной жизни вообще. Третий ученик даже не зашёл. Он просто приоткрыл дверь, увидел, что туалетная комната забита ❤❤❤❤❤❤ не точечно, а концептуально, и молча закрыл её обратно. Потом пришёл завхоз с вантузом. Уверенный. Опытный. Человек, который видел ремонт после выпускного, разлитый компот в раздевалке и школьный туалет после большой перемены. Он открыл дверь. Посмотрел внутрь. Закрыл дверь. Постоял. И тихо сказал: — Это не туалет. Это место падения метеорита. Туалетная комната была забита полностью. Не один унитаз. Не одна кабинка. Не “немного плохо смывает”. Нет. Всё помещение выглядело так, будто Ягодовский Пётр Владимирович решил оставить там свою автобиографию в коричневом переплёте. Пол, кабинки, стены, воздух, сама идея чистоты — всё было уничтожено. Слив не работал. Вода стояла. Кабинки молчали. Даже бачки, кажется, не хотели быть причастными. Один из них тихо шумел, но это звучало уже не как сантехника, а как последняя попытка попросить пощады. Сантехника вызвали срочно. Он пришёл с тросом, перчатками и лицом профессионала. Через пять минут вышел без лица профессионала. — Кто это сделал? — спросил он. Ему ответили: — Ягодовский Пётр Владимирович. Сантехник кивнул, снял перчатки и сказал: — Тогда я бессилен. Это уже не засор. Это личность. Тем временем вонь дошла до кабинета информатики. Компьютеры начали зависать. Один монитор выдал ошибку: “Обнаружена критическая биологическая угроза.” В библиотеке сами закрылись книги. В кабинете химии учительница сказала, что такого опыта они не проходили и проходить не будут. В столовой повариха сняла фартук и сказала: — Обед отменяется. После такого борщ сам себя уважать не будет. А Ягодовский Пётр Владимирович вышел из туалета абсолютно спокойно. Поправил рукав, посмотрел на учеников, которые стояли у стены и старались не дышать, и сказал: — Чего собрались? Перемена заканчивается. После этого один пятиклассник прошептал: — Она уже закончилась. Для всех нас. На следующем уроке Ягодовский Пётр Владимирович как ни в чём не бывало написал на доске: Дано: туалетная комната, давление, неизвестный объём. Найти предел прочности школьной канализации. Класс молчал. Никто не смеялся. Все понимали: это не задача. Это отчёт о происшествии. С тех пор туалет на первом этаже закрыт не на ремонт, а “на осмысление”. Официально его проветривают. Неофициально — школа пытается забыть. Если пройти мимо него в тихий день, можно услышать слабое бульканье и далёкий голос: — Это было элементарно… Итог: Ягодовский Пётр Владимирович — преподаватель мощный. Он может забить доску формулами, журнал двойками, голову страхом, а туалетную комнату — так, что первый этаж ещё неделю вспоминает это не словами, а запахом.

Фотку белыми пятнами кто запачкал? Авторы: Вергун, Алешин

На новый год Ягодовский наконец принял душ и постирал свои портки и тряпьё Авторы: Вергун, Алешин

На новый год Ягодовский получит в подарок мешок стирального порошка тайд, коробку хозяйственного мыла, 20 бутылок шампуня красная цена, 5 дезиков Адидас и блок сигарет Бонд ультратонкие

**ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ объекта «ТУРБО-ПЕТРУША»** Класс опасности: школьный Совместимость: 5–11 классы (условная) Производитель: неизвестен Гарантия: отсутствует Ремонт: невозможен 1. ОБЩЕЕ ОПИСАНИЕ Объект «Пётр Владимирович Ягодовский» (далее — Турбо-Петруша) представляет собой нестабильное педагогическое устройство, предназначенное для проведения уроков математики в условиях полного отсутствия логики. Объект функционирует автономно, без участия здравого смысла, иногда — без сознания. 2. КОМПЛЕКТАЦИЯ В стандартную комплектацию входят: сам Турбо-Петруша — 1 шт. портфель (содержимое неизвестно) — 1 шт. мел (ломается при контакте) — 3–7 шт. указка (используется как оружие, микрофон и дирижёрская палочка) — 1 шт. случайные звуки — неограниченно Дополнительно: запах тревоги эффект внезапной двойки необъяснимые паузы 3. ЗАПУСК УРОКА Запуск осуществляется автоматически ровно за 0,3 секунды до звонка. Возможные способы появления: через дверь (редко), через шкаф (часто), из ниоткуда (стабильно). При запуске объект издаёт стандартные сигналы: «МУУ», «ПШШ», «ЖЫРРР» ⚠️ ВНИМАНИЕ: это не неисправность. Это рабочий режим. 4. РАБОЧИЙ ПРОЦЕСС Во время урока Турбо-Петруша выполняет следующие действия (в случайном порядке): смотрит в журнал и ставит оценку не открывая его пишет формулы, которые: не относятся к теме, не существуют, смотрят на вас с осуждением говорит фразу «это элементарно» (после неё элементарное перестаёт существовать) Объяснение материала происходит мысленно, без передачи информации ученикам. 5. ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С УЧЕНИКАМИ 5.1 Поднятие руки Поднятие руки не рекомендуется. Возможные реакции системы: игнорирование, философский взгляд, двойка соседу, внезапный звонок. 5.2 Вопросы Любой вопрос интерпретируется как: провокация, личное оскорбление, повод для жизненного монолога. Стандартный ответ: «А ты вообще учился?» 6. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ Домашнее задание формируется по принципу: «Ну тут всё просто» После чего задаётся: 3 страницы, 47 номеров, 1 задание из параллельного класса, 1 из будущего года обучения. ⚠️ Решений не существует. 7. КОНТРОЛЬНЫЕ РАБОТЫ Контрольная активируется: без предупреждения, без темы, без надежды. Лист содержит: задания, символы, подозрения. Даже при правильном решении система может выдать: «не так оформлено», «я это не проходил», «ну… ладно». 8. ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ При длительном воздействии Турбо-Петруши возможны: потеря ориентации во времени, вера в абсурд, смирение, радость при тройке, философское отношение к двойке. Дополнительный эффект: пердёжные выбросы (срабатывает вентиляция, крестится физрук, окна открываются сами) 9. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ Если Турбо-Петруша: замолчал — ничего не делайте, улыбается — покиньте кабинет, ставит пятёрку — сообщите администрации. 10. ЗАВЕРШЕНИЕ УРОКА Остановка системы происходит только по звонку. Иногда — после. После выхода Турбо-Петруши: класс выдыхает, тетради закрываются, жизнь продолжается. 11. ЗАКЛЮЧЕНИЕ Турбо-Петруша не обучает математике. Он: закаляет психику, разрушает иллюзии, готовит к жизни. Использовать с осторожностью. Из школы не удаляется. Авторы: Алешин Егор Петрович, Вергун Антон Ильич, Мальтэ Никита Дмитриевич, Неделин Никита Владимирович, Пафнутьев Владимир Дмитриевич, Хижняк Владимир Александрович, Царёв Семён Борисович и Щекотихин Кирилл Олегович.

Сочинение под названием «Турбо-Петруша!» Великий Пётр Владимирович Ягодовский — это даже не преподаватель, а настоящий ходячий миф школы 1101. Говорят, когда Бог раздавал знания по математике, Петруша стоял в очереди за пивом, а когда началась очередь за здравым смыслом, он уже искал скидку на водку. Школьники называют его Владыкой двойки и самым страшным преподом по матеше всех времён и народов. Поговаривают, он родился в подземельях школы среди списанных учебник. Его уроки — это уникальный комбо-микс шоу «Пьяный Властелин Колец», триллера «Крёстный отец мата» и реалити «Форт Боярд без правил». Каждое утро он заходит в класс так, будто три дня тусил на шабаше ведьм и вернулся совершенно случайно: шатается, пыхтит и издаёт загадочные звуки «Мууу», «Пшшш» и таинственное «Жыыыырррр». Появляется с таким лицом, будто только что проиграл в крестики-нолики собственной кошке, затем швыряет портфель в окно и начинает писать формулы ногой. Материал объясняет так, что даже калькуляторы начинают плакать. Он шепчет формулы на древнем языке дебилизма, регулярно путает синусы с косинусами, интегралы с производными, а учеников — друг с другом. Формулы забывает быстрее, чем вы успеваете моргнуть. Любой вопрос встречает либо риторическим плевком в потолок и легендарной фразой: «А нафига тебе это? Ты в Ашане работать будешь!», либо мгновенно бросает заклинание прямо в лоб: «МАТЬ ТВОЮ, УЧИ!». После таких уроков школьники начинают искренне верить, что «логарифм» — это имя знаменитого пирата. В процессе объяснения материала он регулярно исполняет такие мощные пердёжные симфонии, что от его уникального природного дара во всей школе стабильно отключается Wi-Fi. Говорят, однажды он так перданул в аудитории, что вызвал землетрясение магнитудой 5 баллов, после чего мел на доске самостоятельно написал «ПОМОГИТЕ!». Ещё однажды, из-за его приёма «Пердёж-дракона» в школе объявили химическую тревогу. Домашние задания он даёт на тысячу задач за раз и сам не решает ни одной. Его контрольные — это настоящий лабиринт боли, где любое неправильное движение приводит к минус ста очкам к IQ. Задания такие сложные, что ломаются даже ChatGPT и DeepSeek, выбрасывая белый флаг и прося о пощаде. По слухам, экзамен у него сдавал только один студент в истории, и тот сразу пропал без вести. Легенда гласит: если ты получил у него тройку, тебя забирают в Орду Древнего Фейспалма на вечное обучение. Недавно Петруша даже гордо пообещал, что сдаст математику вместе с нами… правда, на пересдаче. Из-за него вся группа дружно пошла не на экзамен, а сразу в церковь ставить свечки за упокой своих знаний. Говорят, на Новый год он запрыгнул на крышу школы и громко кричал матом на Луну, требуя скидку на водку. Когда ему подарили новый компьютер, он обиделся, что там нет кнопки «Выпить» - и со всей дури швырнул его в окно. Компьютер выбил дверь, пробил стену, залетел в спортзал школы и победил чемпиона по боксу. Однажды Петруша махнул указкой настолько эпично, что случайно задрал глобус, и теперь Австралия официально числится в раздевалке. Ходят слухи, что если три раза произнести его имя и отчество перед зеркалом, тебе моментально прилетит двойка в дневник, Wi-Fi навсегда отключится у тебя дома, а учебник по матеше самоуничтожится. И всё же школьники любят и уважают его, ведь никто другой не научит вас тому, что жизнь — это не только логика и здравый смысл, но и пердежные симфонии, шпроты и бесконечная непредсказуемость. Авторы: ЗАБЫЛ

Однажды, наш (не) любимый петрухан рассказал историю: «Иду я значит по улице, темно, 15:00 часов дня, и тут меня зовут, я не обращаю внимание, но меня опять зовут, думаю похоже началась паранойя, оборачиваюсь, достаю пистолет, и говорю: «меня не петр зовут» и стреляю, после чего просыпаюсь в холодном поту обосанный и на голове банка пива»

Волшебные свойства нашего любимого Петра Владисировича, вместо дейзика использует крысиный яд, а вместо сухариков ест на уроках отраву от клопов. Ходят слухи, что раньше он работал миллиардером, но там он на всех наорал и его уволили со всеми потрахами. У него есть чемоданчик, в котором лежат работы учеников, но после уроков он приходит домой, набухивается в хлам и думает, что это список интерпола. На переменах начинает зверски топить ❤❤❤❤❤❤ первый этаж и вступает в бой с десятиклассниками за место у параши, кстати пока безуспешно Со своего рождения он не мылся, поэтому запах плесени и протухших яиц в его кабинете это норма, администрация школы пыталась проводить проверки, но при входе в кабинет все сразу задыхались. Данный гений-математик разработал программы своего бота настолько, что пиво носят теперь роботы, которых он штампует на переменах в своем чемодане-инкубаторе. Его разработки в области написания промта в чат gpt дошли до того, что он развелся с женой и спит вместе с телефоном. На уроках хвастался что создал такую программу, которая записывает его текст, на слова: «это же блокнот» он отвечал: «завали ❤❤❤❤❤ щенок я тебе щас два поставлю» В школу он подавался как уборщик, но увидя, что он умеет считать 1+1 столбиком взяли на такую важную должность, как дежурный унитаза и создателем игры «перекричи петрушу»

Он вообще адекватны этот Ягодовский? Что за "Я сейчас буду пускать газики" на паре? Он понимает, где находится? Почему в грязной рубашке ходит на работу? В грязных брюках? Что за поведение?

Вспотел от кринжа!

Вечно потный мужичок, ну вонища невероятная в кабинете стоит, невозможно находиться на парах! Авторы: вергун и алешин

Я люблю когда ягодовский сериал жиденько на первую парту и потом начинает слизывать чтобы не досталось другим а потом еются в ❤❤❤❤ с первоклассника я трхал его Маруся

Этот вонючка яговновский купиль спичька и пукнуль

Вергун и алешин авторы если че

Вонь страшная в кабинете. Хоть бы стирался время от времени

Помните ягодовский перданул прямо на паре? Ещё он купил спичька и пернул на нее Авторы вергун и алешин

Я насрав

Кирилл Петров сын пидрилы

В прошлом сообщение не правильные авторы Вот единственный настоящий автор: Мусаев Александр

Когда ему принесли новый компьютер, он обиделся, что там нет кнопки "Выпить" — и со всей дури швырнул его в окно. Компьютер отбил стену, выбил дверь, залетел в спортзал и победил чемпиона школы по боксу. Авторы: Мнацаканян Арсений, ВЕРГУНЕНКО Варя, Булаева Катя, Мусаев Тихон, Шагинова Даша, Петров Денис и т. д.

Когда ему принесли новый компьютер, он обиделся, что там нет кнопки "Выпить" — и со всей дури швырнул его в окно. Компьютер отбил стену, выбил дверь, залетел в спортзал и победил чемпиона школы по боксу. Авторы: Алешин Егор Петрович, Вергун Антон Ильич, Мальтэ Никита Дмитриевич, Неделин Никита Владимирович, Пафнутьев Владимир Дмитриевич, Хижняк Владимир Александрович, Царёв Семён Борисович и Щекотихин Кирилл Олегович.

цип цип цип на работу

Лучший из лучших

Не многие вспомнят его внезапную проверку гомна посреди пары... После фразы "я буду сейчас пускать газики" он начал очередную проверку

Каловая проверка Ягодовского! Проверил кал в своем кабинете. Составил запасы на зиму

Сколько видов хлеба? Два Двадцать ДА КАКИЕ ❤❤❤❤❤ ДВАДЦАТЬ, ВСТАЛИ ВСЕ Немногие вспомнят, но многие прослезяться, особенно от его запаха

Ягодовский победил в чемпионате по самому вонючему поту

свинка

Залутал приз за самый громкий пердёж в истории человечества