Матвеев Олег Викторович

Сидел у него на паре. Это чудо решило залезть на парту, рыгнул, расстегнул ширинку и начал поливать рядом сидящих студентов своей жёлтой струёй: "Это вам за нейрослопы!" - взвыл Матвеев. Сумасшедший...

Прикольный препод, интересно ведет занятия, при этом активно жестикулирует, его любимый жест - так называемая "ласточка": выпрямленная правая рука под 45 градусов. Чудачит малёх, но с кем не бывает. Рассказал недавно анекдот: Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить... После спросил, в чем мораль истории, но не дал никому ответить и сам сказал: "Я, между прочим, уважаемый пидорас".

Рассказывал на последнем семинаре, что он потомок какого-то там Буцефала. Мы, конечно, все смеялись, пока он не запрыгнул на парту и не закричал: "ДАЛООООЙЙЙЙЙ РЕЖИМ", потом вдруг взял да начал чечётку отплясывать в своих пространных шароварах, да видимо не совладал с движениями и так и плюхнулся с верхотуры

Есть у меня про него одна история. Никогда не забуду тот день. Я зашёл как обычно в здание университета пошёл на пары, но мне очень захотелось в туалет и я решил туда зайти. Я сразу почувствовал что что-то не так, когда в последней кабинке кто-то затих, а потом из неё начало странно вонять. Я спокойно сделал свои дела, но не смог сдержать свой интерес. Я специально хлопнул дверю, сделав вид что ушёл, и начал слушать. В дальней кабинке начали хихикать двое мужчин, один из них сказал: "ну что Олежа, продолжай". Некий Олег в тот же момент начал петь gagnam style и рыгать в бит. Всё вокруг тряслось и что-то громко звенело. Потом дверь началась открываться, я спрятался и из кабинки появился тот самый Олежа он был почти голый. Белые трусы с коричневым пятном сзади, проколотые соски, медное ожерелье на шее (именно оно и звенело) и татуировка на спине "МАМИН СИМПОТЯГА". Он начал посасывать своё ожерелье и трясти пузом. И постоянно орал про какой-то план и настойку. Я не удержался и фыркнул от смеха. В этот момент Матвеев посмотрел в мою сторону и сказал: "ЫТЬ-ПЫТЬ СТУДЕНТА ДРОЧИТЬ". Он снова запел и между строк приговаривал: "сейчас я буду кушать, сейчас меня покормят". Я в страхе выбежал из туалета и никогда больше туда не ходил

Невероятно неспокойный человек, вечно ёрзает и не может сидеть смирно. На последней паре перед новым годом он так сильно дрожал что гребень на его голове поднялся. Когда пара кончилась он закричал "ОП ОП ОП ОП ДЖАГА-ДЖАГА И НОВЫЙ ГОД"

Встретил его около метро Театральная. Человек в форме ЛДПР раздавал листовки, а Матвеев к нему пристал, старательно пытаясь выхватить одну листовочек за другой: "Ну дай мне побольше листовочек этих твоих!" - приговаривал профессор. Работяга действия Матвеева пытался прервать, зная, что его за подобную трату макулатуры отчитают. В ещё одной попытке вырвать листовку, педагог совершил непростительным ошибку - он оступился, упал на корячки и взвыл. Парой секундами позднее, он, встав на колени начал умалять: "Смилуйся надо мной, мне же эти листовки не просто так нужны, а для Великого дела!". Спустя пары минут уговоров, работяга все же согласился передать столь важные для Матвеева листочки бумаги. Тот сразу же сел за угол метро на корточки и начал, крехтя, яростно пыхтеть. Мне пришлось его подождать, потому что нуждался в совете профессора касательно его исследований политики в отношении Арктики. Весь раскрасневшийся, довольный Матвеев вышел из-за угла: "Так и знал, что все надо было брать, все! Еле ❤❤❤❤ подтер!" Честно признаюсь, меня охватил стыд за профессора и я решился бежать в метро, но, завидев своего студентика, Матвеев сорвался с места и в мгновение ока очутился подле меня с фразой: "Студентиков ловить - жизни учить!". Амбре, которое вырвалось у него из черной дыры с белыми скалами(на самом деле, пожелтевшими от времени), также быстро распространилось в атмосфере, я, не выдержав, подобной газовой неожиданности упал в обморок. Услышал только: "Эх, слабенький ещё, ну ничего, Ленин тоже не сразу привык". Очутившись в больнице пишу этот текст. Ребята, бегите от Матвеева!

Во время пары пытался слепить мамонтёнка из хлебных мякишей! Полный шиз

Этот прохиндей взял у меня в долг 200 тысяч рублей,а возвращать не собирается! Попыталась угорить его отдать деньги уговорами, но не получилось, при очередной попытке его припугнуть ответственностью, он лишь пожал плечами, начал смеяться и хрюкать, потом протянул мне какую-то кривую зелёную железяку и сказал: «На здоровье!». Буду подавать на него в суд.

Маринованный тунец

Крутой препод

— Я люблю тебя, Олег, — послышалось Матвееву из-за стекла. — И я вас, Владимир! — с этим криком мужчина перепрыгнул ограждение, пытаясь пробить собой стеклянный гроб вождя мирового пролетариата, и начал целовать крышку саркофага, оставляя на толстом стекле следы ярко-красной помады. Тогда я работал в охране Мавзолея на Красной Площади. Как всегда нёс службу, охраняя почившего вождя, стоя прямо рядом с ним, и именно тогда, как я думал, неадекватный мужчина, решил публично совокупиться с мумией Ильича. Я среагировал мгновенно: оттащив сумасшедшего историка от гроба, я повёл его в свой участок. На прощание Матвеев кинул в вождя розовые стринги, которые мы так и не нашли. Возможно, они всё ещё лежат где-то рядом. — Ну и что это было? — спросил я в отделе, уже читая паспорт гражданина Матвеева. — Большая любовь, — ответил он мне, не прекращая мастурбировать. Матвеев смотрел не на меня, но на портрет Ленина, висевший за моей спиной. — Какая ещё большая любовь? — Мужская! Я встал, развернул Ленина лицом к стене, и сел на место, думая, что теперь Олег Викторович не сможет дёргать на вождя. К сожалению, я не учёл одного: под Лениным в стене была небольшая дырка. Как оказалось, достаточная в диаметре, чтобы туда поместился микропенис Матвеева. Одним рывком он кинулся к той стене, и начал сношать её, шепча в ленинский "затылок" всякие непристойности. — Это уже ни в какие рамки! — я приставил к голове преподавателя свой пистолет, — Отойдите от стены! Оказалось, что Матвеев в стене застрял. Три часа вождь лежал в своём стеклянном гробу без охраны, ибо весь состав почётного караула был занят выдёргиванием жирной туши преподавателя из дыры в стене. — Э-эх, бляяяя, — застонал Матвеев в предоргазменной судороге. В тот же момент краска на стене стала лопаться, штукатурка — отваливаться, и за пару секунд, под мощным напором странной белёсой жидкости, стена развалилась, как в Берлине восемьдесят девятого. К сожалению, Кремль мал. Картина была такая: с одной стороны павшей стены за руки, ноги, и задницу, странного мужчину, красного как советское знамя, держат двадцать почётных ленинских караульных. С другой стороны, облитый семенем, сидит президент Российской Федерации. Рядом на полу лежит портрет Ленина. — Олежка, здравствуй! — президент бросился радостно обнимать Матвеева, — Как ты там в своей финашке? Я пишу эту историю, сидя в тюрьме. Из-за того, что под моим командованием караул покусился на жизнь Олега Викторовича Матвеева — именитого учёного и доктора наук, завтра меня расстреляют. Вот моё послание потомкам, будущим начальникам караула: старайтесь, лучше ищите те розовые стринги внутри Мавзолея. За них Правительство уже объявило национальную Матвеевскую премию. Да, приз скромный, но тонна медяги лишней не бывает никогда.

оа

теперь самое время рассказать, как у маэстро проходит экзамен. многовековой преподавательский стаж позволяет профессору отходить от общепринятой процедуры и оценивать студентом по своему. в роковой день решающего экзамена по ОРГ я первый из группы пришел в аудиторию, чтобы было время подготовиться. олег викторович уже был там. в аудитории было чуть задымленно и странно пахло розмарином. профессор сидел, обвив ногами проектор под потолком, потирал руки и, приговаривая под нос "ить пыть, студентиков валить", тихо посмеивался. я решил не обращать внимания на его причуды и только изъявил пожелание открыть окошко, чтоб дышалось легче. профессор, аки бэтмен, слетел с потолка на лацканах своего рваного пиджака, и, приземлившись прямо перед моим лицом заорал мне в лицо "НЕЛЬЗЯ, МУДАЧОК ЕХИДНЫЙ, НЕЛЬЗЯ ТЕБЕ", брызгая слюной. от таких подвигов самочуствие маэстро пошатнулось, он улегся на коврик перед входом и начал жадно лакать из собачей миски странную белую жидкость. я решил не обращать внимание и сел перечитывать конспекты. затем, аккуратно перешагивая через профессора, в аудиторию вошли мои одногруппники. когда закрылась дверь за последним студентом, профессор воспарил, облетел круг почета над нашими головами и скрылся в подсобке. скоро он появился из нее с загадочным черным пакетом, наполненным чем то тяжелым в одной руке и синеньким совочком в другой. он зачерпнул совком ❤❤❤❤❤ из пакета и швырнул в девочку в первом ряду. после этого в аудитории финашки начался сущий кошмар. профессор кружился на крыльях ночи под потолком и швырялся в нас калом, вслед за ним кружили конопляные фимиамы. из репродукторов заиграли немецкие марши. двери были заблокированы, кто то пытался бежать через окно, но разбить стекло не сумел и головой ❤❤❤❤❤❤❤ об батарею. когда мешок опустел, профессор одним плевком расплавил окно и вылетел через него в сторону останкинской телебашни, крича "карамба!". экзамен в тот день сдал я один, остальных настигла смерть. вот такие пироги

Когда-то давно я учился у Матвеева в Московском Политехническом Университете. Он вёл у нас сопромат — науку о сопротивлении материалов. Вообще Олег Викторович очень любил металлы, но особенно ему нравилась медь. После пар он уходил в свою подсобку и подолгу наяривал на медный бюст Ленина, приговаривая: "Ыть-пыть, на медь дрочить". Однажды Олег Викторович пришёл на пару с опозданием. Это было странно, потому что жил он в той самой подсобке и от учебной аудитории его отделяла лишь одна дверь. Преподаватель был бледнее молока, глаза его смотрели в бездну и выражали безразличие к миру, близкое к безумию. "Кто?!" — взревел он своим громовым сопрано. Аудитория молчала, но только по голосу преподавателя было понятно, насколько низок его тестостерон и насколько велико его отчаяние. Такое отчаяние могло означать только одно: медный Ленин был похищен неизвестным недоброжелателем. Я нервно сглатывал слюну и мотал головой, ведь единственным человеком, который любил передёргивать на медного вождя был я сам. Матвеев тем временем бился в истерике. Он катался по полу, хихикал, прыгал по партам и орал "Взвейтесь кострами". Ему явно было плохо: сидя на кронштейне под потолком он изображал обезьяну, пока не ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ на какую-то студентку, убив её своей увесистой фигурой "кровь с молоком". Пока скорая увозила мокрое пятно, оставшееся от моей однокурсницы, полиция ломала дверь в подсобку, где заперся Матвеев: пока ОМОН пилил медную дверь болгаркой, Матвеев заваривал её изнутри. Было ясно: пар по сопромату не будет ещё очень и очень долго. Через месяц расследование было приостановлено, тогда я зашёл в аудиторию, где не было ни души, закрыл дверь изнутри и тихонько постучал в дверь подсобки. Матвеев был в ужасном состоянии. Матвеев был в ужасном состоянии всегда, он всегда выглядел как бабушка-алкоголичка с десятилетиями стажа употребления мефедрона внутриутробно, но тогда он был ещё отвратительнее: морда сальная, жпа колоссальная, обросший жалким подобием бороды и обгадивший свои брюки, профессор открыл мне дверь. — Всё хорошо, — обратился я к нему, словно Иккинг, пытающийся приручить калового дракона, — Я вас не обижу. Олег Викторович рыгнул, зарычал, забился в угол и начал яростно ❤❤❤❤❤❤❤❤. Поняв, что только одна вещь сработает на него как приманка, я, рискуя жизнью, достал из сумки бюст Ленина. Рывком одичавший преподаватель кинулся на меня, вырвал вождя мирового пролетариата из моих рук, и, не снимая обгаженных брюк, начал пихать его себе в ❤❤❤❤❤. Я не мог ничего сделать. Выйдя из подсобки, я пошёл прочь. Когда мы пришли в ту же аудиторию, оказалось, что сошедший с ума ещё во время Афганской войны, а теперь и вовсе превратившийся в обосранное животное Матвеев, получив Ленина обратно, стал дёргать на него так агрессивно, что удержать его трахательную мощь стало невозможно. Изнасиловав всех, кто был в Политехе в тот день (порядка тысячи студентов, двух сотен преподавателей, пять уборщиц и дворника), не вынимая Ленина из сраки, Матвеев был забетонирован в своей подсобке. Говорят, его призрак всё ещё преподаёт в других университетах, да только всю физику после этого инцидента Матвеев забыл так же, как вытащить Ленина из своего ❤❤❤❤❤.

немногие знают, но у почтенного олега викторовича есть обширная медицинская практика по всей станции сокол. великий мастер исцеляет раны болезни и уродства при помощи чудесного отвара из детской пластиковой бутылочки. особенно чудодейственное средство помогает пациентам младше 4 лет. и буквально сегодня вечером во время очередного концерта в вк стадиуме в приемную именитого доктора поступил вызов. в зале несколько юных девушек перед концертом наxуярились домашней самогонкой и уже были готовы сдохнуть в позорной агонии. но маэстро не позволил бы жизням малолетних еблоидок оборваться так рано. как ветер он влетел в зал и начал люто бешено обоссывать присутствующих. затем, используя секретную технику ниндзя, по кронштейнам под потолком он залез на сцену, повыдирал все провода и приговаривая "ыть пыть, медь крутить", начал упихивать добычу в свой природный карман. однако даже эти героические меры не помогали здоровью этих девиц. тогда со вздохом "эх, блляяя" героический врач расстегнул штаны и своей метровой елдой начал лечить присутствующих терапевтически, приободряя их историями своей бурной молодости и анекдотами. все находящиеся поблизости задохнулись от вони из панталон великого целителя и скончались на месте. людей на балконе зала постигла участь хуже - мощные хтонические вибрации профессорской елды вызвали на севере столицы землетрясение мощностью в семь баллов. публика была погребена под обломками вк стадиума и шквалами каловых масс. с чувством выполненного долга наш герой неторопливо покинул здание. я искренне восторгаюсь тем, как такой удивительный человек меняет жизнь людей к лучшему

Я училась у Олега Викторовича. Не как все вы — в университетах, но в тайном клане восточных единоборств. Наш клан назывался "Ыть Пыть", что с корейского переводится как "медная проволока". Олег Викторович превосходно знает корейский: именно он пишет тексты для группы BTS. Ещё до того, как я пришла в тайное додзё (обл. Самарская, г. Тольятти, ул. Водолазова, д. 14к8, кв. 8, на двери нарисован символ клана — член с волосатыми яйцами, ни с чем не спутаете), Олег Викторович как настоящий самурай сражался с кланом участковых. Ходили слухи, будто Матвеев-сэнсэй похищает маленьких девочек, чтобы насиловать их бутылками, но это неправда: похищал он маленьких мальчиков, а насиловал их — вертолётным шасси. Но это не важно. Важно, что однажды мудрый учитель столкнулся в рукопашном бою с главой вражеского клана (он называл их "У Ё Бки" что с корейского — "лжецы, предавшие Чучхе"). Инспектор по делам несовершеннолетних, давно искавший пропавших мальчиков (найти их было невозможно — Олег Викторович растворял их в молочной кислоте), вышел на след учителя и решил избить его огромной дилдой. С криком "Ка Рам Ба!" (с корейского "я гей") Олег Викторович принял бой. Из окон за схваткой наблюдали два удивлённых человека и чья-то собака, многочисленным зрителям было интересно, кто победит. Три дня и три ночи сражались они, Матвеев почти выбился из сил, но второе дыхание, открытое игравшей из проезжающей машины песней "Частушки" Сектора Газа, придало ему боевой мощи. В конце концов, учитель взял инспектора за шкирку и притащил в своё логово на ул. Водолазова. Клан участковых ищет своего соратника до сих пор, но тщетно: сэнсэй сделал из него модные сапоги и коврик для ног, которым по старой армейской привычке подтирается. А мальчиков похищать перестал: так на крови участкового в Тольятти кончились и исчезновения юношей, и потенция великого мастера.

Здравствуйте, любимые мои студенты. Пишет вам Матвеев О. В. Раз все вы так интересуетесь историями моей жизни, поведаю вам о любопытнейшем случае, который случился со мной в глубоком детстве. Тогда мне было только 5 лет и жил я у бабушки в селе Нижние Сереньки. Дело было после Второй Мировой, и на полях вокруг села можно было откопать как картошку, так и ❤❤❤❤❤❤ танк поганых фашистов. Я любил гулять там по вечерам. Но один день навсегда перевернул мою жизнь. Смеркалось. Я ходил вдоль аккуратно прокопанных снарядами траншей. Вдруг откуда не возмись налетели поганые узкоглазые. Как учила меня бабка видишь гадину - дави что есть силы. Я не струсил и с криком КАРАМБА схватил первый попавшийся кусок железа и полетел в атаку. У этих уродов не было ни единого шанса. Сверкая каленой медью, я налево и направо высекал из гадов последний дух. Они ударились в бегство. С гордым криком я пошатунлся и, обессиленый, наябнулся в яму. С первыми лучами солнца я захотел пойти домой. При помощи куска меди я вылез из ямы и приговаривая "ить пыть, молочко попить" потопал к родной халупе. Там бабушка напоила меня моим любимым беленьким напитком

Матвеев уже года два точно не работает в Финансовом университете, но какой-то полудурок продолжает писать пасквили. Ау, идиот

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Матвеева, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Олег Викторович Матвеев поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Ненормальный тип, над которым даже преподы рофлят. Полная оторванность от реальности и неадекватность.

Arseniy, [20.03.2025 11:28] Часто встречаюсь с этим удивительным преподавателем на станции московского метро "Сокол", где сам имею счастье проживать. За две минуты, за которые поезд добирается до платформы, этот потрясающей выдержки мужчина успевает сделать по ней два круга гуськом, несмотря на то, что уже сам уже отнюдь не молод. В перерывах он освежается парой глотков живительной жидкости из своего термоса, и в такой момент амбре этого загадочного напитка чувствует вся Замоскворецкая линия метрополитена. Затем долго стоим друг напротив друга в вагоне, нет-нет, да обмениваемся взглядами исподтишка, но никак не решаемся заговорить. Вернее, не решались, до недавнего момента. Опаздывая на пары, я впопыхах сбежал по ступенькам и с сильной одышкой подошел на привычное место ожидания поезда. Олег Викторович как раз завершал свою разминку. Хищно зыркая на меня, улыбаясь во все 23 зуба, он подползал ко мне на карачках. Когда он наконец встал передо мной в полный рост, я отчетливо считал в его выражении лица удовольствие от этой встречи. Обнажив медный термос, он вопросительно взглянул на меня и протянул его. Этим жестом он застал меня врасплох, и я никак не имел возможности отказаться. Аккуратно открутив крышку дрожащими руками, я задел горлышко, и громогласный звон раздался на всю станцию. Заслышав это, Олег Викторович рассмеялся и с не сходящей с лица улыбкой заискивающе спросил: "По кому звенит?" Стараясь не обращать внимания на его вопрос, я вылил в крышку молочно-белую густую жидкость. Воротя нос от едкого запаха, я залпом выпил. Теплое согревающее ощущение разошлось по всему телу, усталость как рукой сняло, а настроение моментально улучшилось. Так и завязалась наша крепкая дружба. Каждый следующий день мы встречались на станции, вместе выпивали эликсир, а потом долго говорили по пути в университет. Олег Викторович произвел на меня впечатление человека крайне образованного и мудрого, прожившего долгую и очень насыщенную жизнь, просветленного, но в связи со всем этим весьма своеобразного. Порой на него накатывали приступы чего-то наподобие ПТСР. В такие мгновения рядом с ним было страшно находиться. Он бежал к голове поезда, во всю силу стучал в кабину машиниста и, если тот появлялся, начинал требовать у него признания и обвинять в сношениях с тайным правительством ануннаков с планеты Нибиру. В иных случаях он просто находил случайную, чаще всего пожилую женщину, которой всю дорогу пытался доказать, что она является агентом службы внешней разведки Гаваны, где наш герой отбывал тюремное наказание в конце восьмидесятых, и откуда благополучно бежал по подземным траншеям. Все это, а также многие другие истории из его жизни, я услышал от него в ходе наших многочисленных бесед, больше походивших на монологи именитого профессора. Однажды он и поведал мне историю своего профессионального успеха. В начале девяностых Олег Викторович брался за многие дела, но ни одно из них не принесло ему столь вожделенной известности. Ему казалось, будто он растрачивает свой невиданный потенциал на вещи, недостойные его внимания. Он просил у судьбы знак, и она его дала. Во время преступной операции по хищению меди из подземной проводки в северном городе Архангельск, будущий доктор исторических наук наткнулся на останки великана в собственноручно выкопанном тоннеле. Дальнейшие изучения частей тела обнаруженного существа дали четкое представление: скелет точно не принадлежал представителю homo, несмотря на очевидное визуальное сходство. Напротив, то оказался совершенно новый гуманоидный вид, эволюционно никак не пересекавшийся ни с одним из известных видов Земли. Вместе с великаном также были обнаружены объекты очевидно техногенного происхождения, напоминающие орудия труда неизвестного назначения. Вот он, прорыв, соответствующий уровню Олега Викторовича. Проведя ряд встреч с ведущими археологами, антропологами и историками страны, мужчина уверился: ему встретился скелет гиперборейца, представителя древней цивилизации внеземного происхождения, некогда существовавшей на территории нынешней России. Arseniy, [20.03.2025 11:28] Оформив свои выводы в полноценное научное исследование, Олег направил его во все первоклассные научные издания. Отовсюду ему пришел отказ. Причина оставалась неясной. Никто не хотел признавать открытий выдающегося ученого, слишком инновационными и смелыми они оказались. И лишь в Финансовой академии при Правительстве РФ (ныне Финансовый Университет), где наш герой будет трудоустроен, у товарища Матвеева состоялся разговор с редактором журнала с глазу на глаз. Тот был откровенен: "Вы поймите, такое печатать не положено. Наверху запрещают", - и он многозначительно поднял взгляд в потолок и поднял кверху палец. Олег Викторович был немногословен. Как было принято в Спарте, его ответ был лаконичен: "Ыть-пыть, Правительство сместить". Думаю, о событиях осени 1993 года рассказывать здесь не стоит. Отмечу лишь, что Олег Викторович лично наблюдал за всем происходящим с высоты птичьего полета, зацепившись мизинцем правой ноги за шпиль Останкинской Телебашни. В конце концов, президент благоволил Олегу Викторовичу, потому дал личное распоряжение о размещении его исследований в ведущих журналах, а самому ученому дать доктора исторических наук за заслуги перед отечеством. Закончив рассказывать эту историю, мой приятель гордо покинул вагон метро на станции Театральная под удивленные взгляды незнакомцев, и, шаркая по каменной плитке, развернулся и запустил в меня советским рублем. С трудом его поймав, я с благодарностью взглянул на него. Тогда Олег Викторович вскричал: "А этим я ❤❤❤❤ вытирал, когда на Останкинской Башне сидел! У меня таких еще много..." Двери вагона закрылись, и поезд понес меня дальше, пока я оставался под впечатлением от этого умнейшего человека.

У Олега Викторовича есть одна интересная черта, каждый семестр любит он погадать на учеников. Он презирает обычные методы, говорит, что таро для дилетантов. Однажды мы всё-таки поинтересовалась его методами гадания, что же он делает и почему каждый раз действительно угадывает (об этом он даёт нам знать громогласным криком "ПРАВ, ПРАВ Я ОКАЗАЛСЯ" и заливается гомерическим смехом). Профессор по доброте душевной всё же раскрыл свой метод. Гадание медной стружкой на молочной пенке! В отличии от других методов гадания этот был проверен с научной точки зрения, не только самим профессором, но и всем светом московской науки. Он три часа рассказывал нам про определённые узоры стружки на пенке и их значения, и про то как депортировал местных гадалок, чтобы стать "молочным жрецом". После этого он погадал всей группе, но парню, которому он нагадал удачную жизнь на следующий день сломали ноги коллекторы.

Пытался подняться на пятый этаж. Не смог и скатился по лестнице обратно на первый. Мы вызвались его поднять и донести до лифта, но он взвыл, начал кусаться и в конце-концев отрыгнул какую-то железяку. Странный

Очень много времени прошло с тех пор, как я впервые его увидел. Это был статный, коренастый и поистине уникальный человек, таковым, кстати, и остался. Я его бывший студент и поэтому отчётливо помню, какие байки о своих геройских похождениях рассказывал О.В. Матвеев. Среди множества историй, которые действительно необходимо знать каждому, кто считает себя патриотом, можно выделить всего несколько, которые должен знать весь мир. Сегодня я вам и поведаю о такой. Афганистан, 1986 год. Начало поистине уникальной битвы, которую потом стали разбирать с точки зрения стратегии во всех военных академиях. Сражение в Медной долине, которая длилась более двух недель и унесла много крови и пота солдат. Тогда ещё Матвееву не было присвоено даже звание майора, данное ему за доблестное несение воинской службы, а также за исключительную смелость. Начнем с предпосылок данной битвы. Ещё до подбития своего любимого вертолета Матвеев затаил злобу на душманов и всячески старался им подгадить. Повстанцы часто пытались украсть запасы молочной жидкости высшего качества у капитана, но Матвеев всегда был бдителен, поэтому не допускал воров к своему сокровищу. В итоге, хитрые душманы под командованием Ра'с ан-Никаля отвлекли капитана, подбросив ему в кровать 2 метра медной проволоки, пока Матвеев спал, и смогли таки украсть пару капитанских бидонов(Матвеев, обняв проволоку очень крепко уснул). Проснувшись утром и увидев пропажу, капитан взвыл от горя и поклялся отомстить. Поэтому одним пасмурным днём, Матвеев решил атаковать молочную ферму, которая являлась одной из баз снабжения группировки повстанцев. К тому же она находилась в так называемой Медной долине и имела стратегическое значение - после ее захвата, майору Матвееву и его сослуживцам стала выдаваться дополнительная порция молока, что увеличило боевой потенциал солдат, особенно капитана. Операция началась вечером. Матвеев, взяв с собой только автомат, ключи от казармы и бутылку молока ринулся в бой. С криком "Карамба!" он побежал по склону горы, неожиданно споткнулся и покатился. Тем временем душманы, заслышав уже до боли знакомый клич, начали готовиться к глухой обороне. Заставив главный вход на ферму бидонами с молоком, они надеялись задержать Матвеева, но не тут то было. Катясь на полной скорости, капитан с невообразимым лязгом пробил баррикаду и ворвался внутрь, там, не теряя энергии, он смог сбить ещё пару-тройку своих противников, после чего, душманы, увидев, как им показалось, ширк, решили дать деру. Самые умные повстанцы вместе с Ра'с ан-Никалем решили раствориться в горах, другие же - спрятаться от капитана в ангаре с поддонами, что было фатальной ошибкой. Матвеев, схватив бидон с молоком и достав ключи, ринулся на склад. Зайдя внутрь, он начал ходить по рядам и звенеть ключами, приговаривая: "Ключами звонить - душмана заманить". Когда Матвеев находил противников, он оглушал их бидоном и рвал на них всю одежду, а когда находил на душмане шапку, то поджигал ее и орал:"На воре и шапка горит, на воре и шапка горит!". После того, как он закончил разбираться с противниками на складе, он хотел уже найти и отмстить Ра'с ан-Никалю, который спрятался у горах, но поняв, что моджахеды готовят контр-атаку, запросил подкрепление с помощью захваченной радиостанции. Глотнув из бутылки молока, уже капитан готовился к обороне - моджахеды не могли сдать стратегическую точку. Матвеев собрав все существующее оружие на складе и связав пленных, полностью очистил разум и настроился на битву. Повстанцы пошли в атаку, Матвеев, выпив половину своей бутылки с жидкостью молочного цвета, вошёл в боевой ❤❤❤❤❤❤, поэтому он не мог вспомнить, что произошло во время сражения. По рассказам пленнных, капитан сам пошел в атаку на моджахедов, рыча:"Ыть-пыть, моджахеда ушной серой кормить". Встав на четвереньки, он сорвался на противников, резво уклоняясь от пуль, достиг позиций нападающих, вонзаясь зубами в ноги обездвиживал моджахедов, зачерпывал пальцем из своего уха огромный ком ушной серы и неумолимо засовывал его противникам в рот, отчего они теряли сознание. Тех, кто пытался убежать, он догонял, также обездвиживал, снимал с них обувь и начинал щекотать им пятки до потери противником сознания. Делал он это языком. Сознание вернулось к Матвееву уже в госпитале. За исключительные боевые навыки он был повышен до сразу полковника, но за самоуправство понижен до майора. Ему была выдана дополнительная медная цистерна молока и медный крест. Вот с такими героями мы имеем честь жить в одно время!

Осторожно, на странице резвиться какой-то психически больной человек. Админы, ау!

долбоёб ❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Вас всех, кто тут на меня клевещит, я запру в своей каморке!

Олежа, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом ❤❤❤❤❤❤❤ тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленый сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты ❤❤❤❤❤❤❤❤❤ под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9-м классе, когда ты пошел на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на ❤❤❤❤ восемь швов. Как поживаешь дружище?

мраська гандонка

Зажлобил чупа-чупс!